Oxygen: Mizah

Tren Dumur Anıları

Thu, 28 Jun 2007 11:02:27 GMT

Kaynak: http://www.kouforum.com/forums/index.php?showtopic=329

BAŞINIZA BİR İŞ GELMEDEN GEÇİRDİĞİNİZ BAŞARILI YOLCULUKLAR İÇİN TEŞEKKÜR EDERİZ

KOU öğrencilerinin Haydarpaşa-İzmit hattı arası tanık oldukları ilginç anılar... Bu anılar KOUforum’dan derlenmiştir. Gidin oradan aslını okuyun, tüm geyiğe hakim olun. (Ama ne yazık ki site kapandı.)

* Sağa sola durmadan küfür eden deli kadından, kapkaç yapanına, o vagonun sonundaki daracık boşlukta 19 kişiyi sığdırmalara...

* İzmit’den İstanbul tarafına gidiyoruz, tren DilOvası’ndan hareket etti... hafif hızlandı. Vagonun tek kapı bulunan kapı boşluğunda ise 2 kadın ve 1 de delikanlı vardı. Birden kadın bağırdı ki baktık delikanlı kadının kolundaki çantayı alıp kapıdan dışarı atlamış...sonrası meçhul...ne çanta var ortada ne de delikanlı...

* İki sivil polis, ihbar üzerine bütün treni aradıktan sonra bizim bulunduğumuz vagon arasına gelerek topladıkları çakı, bıçak, tırnak makası vs. gibi şeylerle bize şaka yapıp kendi çaplarında eğlenmişlerdi.

* Birileri sivil polisiz diye yaşlı bir çifti arama bahanesiyle soymuşlar, dikkat edin.

* Vagon sonunda küçük boşlukta 19 kişi rekoru bana aittir... Hiç kimseye tavsiye etmiyorum, üstelik önünüzde bir bayan ve yanında manyak kocası varken; hareketsiz eller havada nasıl durduğumu bir ben bilirim.

* Pazar gecesi Hereke’ye son trenle dönerken, tren Dilİskelesi’nde durduğunda karşımda oturan çocuk küfür ede ede içeri girdi... Meğer tren durmadan adamın biri “telefonunu verir misin? Benim kartı takıp hemen birini arayacağım.” demiş. Bu saf da vermiş. Tren durduğunda adam silahını gösterip “peşimden gelme” demiş ve telefonu alıp gitmiş... Çocuk zaten peşinden gidemiyordu, trende bir sürü eşyası vardı... sinirinden ağladı....

* Hafta içi trenle okula gittiğim bir sabah tren Gebze’de durdu, hareket etmedi... Dışarıda bir kargaşa oldu... Yaşlı adam, iri yarı bir adama bağırıyordu. Koluna da yapışmış “paramı sen çaldın, ver” diyordu... Adam “yok, mok” dedi. Baktı olmıyacak... bir kaç kişiyle işaretleşip parayı yere attı... Amcaya da “bak amca yere düşmüş” dedi, pişkin pişkin...

* Tren geldi, hepimiz bindik ve tam yer arama telaşıyla oradan oraya yürümeye yeltenmişken önümüzdeki cam şangırrr diye trenin içine doğru patladı...cam öyle bir patladı ki bazılarının orası burasına isabet etmiş...birkaç Derbentli çocuk eline taşları almış sıra sıra atıyorlarmış meğer cama... Ondan tam bir hafta sora ne hikmetse aynı olayı tekrar yaşadık ama bu sefer camı kırmayı beceremediler, sadece çatlattılar... Eminim bu tatilde camı kırma etütlerini hızlandırmışlardır bizim hınzır Derbent çocukları...

* Hukuktan büt.e kalmıştım, o sabah istasyona gittim ki trenler çalışmıyor, greve girmişler. Neyseki sadece 5dk geç kaldım ama sınavdan kalmadım.

* Birgün arkadaşımla içeri girdim oturmak için baktım vagon boşluklar var ben de gidip birinin yanına oturdum ama yanına oturduğum kişi serserinin biri çıktı. Yanında 2 arkadaşı daha vardı; sürekli küfür ediyorlardı. Ama asıl anlatmak istediğim arkada oturan adamın tipi cinayet filmlerine konu olabilecek derecede korkunçtu... cidden abartmıyorum 3 sene hatta liseyi de göz önüne alırsak 5-6 sene trenlerde yolculuk ettim ben böyle bir tipi hayatımda görmedim. Herif bariz “ben katilim” der gibisinden etrafa bakıyordu. O bakınca herkes oturduğu koltuğun içine gömülüyordu. Şansım varmış benim yanımda oturan yanımdan kalktı onlarda trenden indi. Ama trende bir kadın vardı korkudan altına edecekti.

* Arkadaşımla İstanbul’a gideceğiz ama ikimizin de parası yok, bende tren bileti var, onda yok. Trende istasyonlarda inip inip biletçiden kaçtık ama nereye kadar... Yakalandık, ben bielti gösterdim, arkadaş “bilet yok para da yok” dedi. Bize bağırdı, çağırdı sonra gitti...

* İzmit’den Hereke’ye dönecektim, para da çekemedim. Acele ile trene bindim. Bir durak kala adam geldi, dedim “para yok”. “Eli yüzü düzgün çocuksun ama bir dahakine böyle şanslı olamazsın” dedi

* Bir gün yine trenin tıklım tıklım olduğu bir vakit sanayiden işinden çıkmış bir adam yer bulamayınca 4lü masaların yanına kendi taburesini koydu, oturdu. Ama ne bilsin 4lü masalarda oturan kadınların çirkef çıkacağını! Herife yüklendikçe yüklendiler sanki adam onları taciz ediyormuşçasına! İyi ki herif sesini çıkarmadı, terbiyeli davrandı! Adam dediğimde 55--56 yaşlarında bir işçi, öyle küçük biri değil! En sonunda dayanamadı, dedi ki "bizim orda da senin gibi bir deli kadın vardı. Herkes bıkmıştı ondan, en sonunda öldü". Tabi trende komple sırıtmalar gülmeler

* Sabahın köründe yine Derbent’e doğru gidiyoruz. Trende kızın biri, nasıl bağırıyor görevlilere: “durdurun bu treni” falan diye, çığlık çığlığa! Bizde biri kızın çantasını falan kaptı sandık. Ama alakası bile yokmuş. Akıllı kitaplarını düşürmüş.

* bi gün herekeden bindik trene . Trende dolu değil sürekli yer değiştiriyoruz vagonun içinde. Kartal civarlarına doğru geliyoruz. Arkadaşla yan koltuktan öbür yanımızdkai koltuklara geçtik. bizim kalktığımzı yerede 2 kişi geldi oturdu. Aradan 2-3 dakka geçti geçmedi şerefsizin teki portakal büyüklüğünde taşı cama salladı. Cam tuzla buz yer değiştirdiğimz yere oturan adamın gözünün altına cam isabet etti.yarım santim daha yukarı isabet etse gözü kör olabliridi. Allah korudu. Daha bunlar saymakla bitmez. hele bi diliskelesi var ki 2. teksas zaten. Aman Allah koru yarabbi

* Bu Adapazarı-İzmit treni özellikle bizim dönüş saatlerimizde piknik yeri gibi oluyor. Bir gün yaşlı bir teyzemiz zorla Esra’yı doyurmak istiyordu, ne gülmüştüm.
-kızım zeytin alsana.
-yok teyze.
-peynir al, domates al.
-yok teyze, sağol!

* Yine aynı gün Gözde’ye sapık yaşlı bir adam musallat olmuştu. Adam sürekli zavallı Gözde’ye dokunarak konuşuyordu. Gözde’yi kendi evine yemek yemeye çağırmıştı. Sonra bütün vagon adamın sapık olduğunu anlamış, herkes onları dinlemeye başlamıştı. Neyse ki adam bizden önce indi de kurtulduk. Ama en komiği adam inince Gözde’yle karşılıklı birbirlerine el sallamalarıydı.

* Adam beni kiraz bahçesine çağırmıştı, sonra da ayıp olmasın diye “arkadaşlarını da al gel” demişti. İkinci karısından bahsetmişti. Çok korkmuştum bende 3. olacağım diye ve şansa ertesi gün yine aynı yaşlarda bir adam yine benle muhabbete başladı. Allahtan İzmit’te iniyordu adam. Çok konuşamadı.

* Eve dönüyoruz, arkadaşımız Funda durmadan konuşuyor. O sırada tren Gebze’de bozuldu. Tabii bir sessizlik oldu ama Funda hariç; o hala konuşuyor. Arkadan bir yolcu “Arkadaşım, biraz susar mısın! Rahatsız oluyorum” diye çıkıştı. Biz kim, n’oldu falan derken Funda “İnsan kılıklının biri bir şey mi ne diyor, ne bileyim” dedi. Ardından diğer yolcular da adamdan destek alıp “Evet, biraz sus. Artık başımız ağrıdı” diye konuşmaya başladılar ki arkadan biri seslendi “Sesin motorun sesini bastırıyor! Yeter Artık” Bu lafa tüm vagon koptu. Motor dedi yahu… Üstelik tartışma yaşanırken tren arıza ile durduğu için motor falan çalışmıyordu.

* Bir öğlen vakti arkadaşıma ziyarete Sapanca’ya gidiyorum. Durağım yaklaşınca vagon arasına geçtim, köşede kolumu sağ duvara, sırtımı da geriye yasladım. Sırtımda çantam vardı, sanki bir şey açılırda içine düşermiş gibi bir şey oldu, refleks ile geri geldim. Gene düşüyor gibi olunca, öbür köşeye gittim. Meğer tuvaletin kapısına yaslanıyormuşum. Ve daha ilginçi 1dk geçmedi içerden bir kız üzerini düzelterek çıktı. Düşünsenize kapının tamamen açılıp üzerine düştüğümü, ucuz kurtulmuşum.

* Trende vagonlar arasındaki bölmedeyim. Yanıma gelen adam başladı konuşmaya, kendisini milletvekili olarak tanıttı. Ama görünüşü çapulcu, gülmemek için zor tutuyorum. O da anladı ki “Sen şimdi kılık kıyafetime bakıp inanmıyorsun ama ben Sakarya Devlet Hastanesini denetlemeye gidiyorum.” dedi ve sıktıkça sıktı. Sonunda “Abi, niye trenle gidiyorsun, bari Sakarya’ya arabayla gitseydin” dedim. Şöyle bir bakıp devam etti “İstesem helikopter ile bile inerim fakat işi gizli tutmak lazım” Hatta trenden inerken “Bunlar aramızda kalsın” diye de uyarmayı unutmadı.

* Bir daha bebekli vagonlara girmeyeceğim, anneleri üşütük oluyor. “Çok sıcak oldu, camı açalım” dedim, bir kadın atladı “Bebek vaaar, açamazsınız!” ama zavallı çocuk, o da pişti… Biliyorum sıcaktan ağlayıp duruyordu.

* Sigara içilmeyen vagonda sigara içenleri n’apmalı… Adama “burada içilmiyor” diyorum bana “birinci vagon burası” diyor. Halbuki önümüz vagon vagon ve kapıda sigara içilmez yazıyor.

* Arkadaş ile ilk kez Hereke’den trenle İstanbul’a gidiyoruz. Tek bildiğimiz HaydarPaşa’da inip vapura bineceğiz, tarif bu. Trene bindik, her durakta soruyoruz birilerine “Burası H.paşa mı?” diye, hem de her durakta… Meğer H.paşa son durakmış, birisi de çıkıp “kızım orası son durak, rahat olun” diye uyarmadı, rezil olmuşuz.

* KırkikiEvler durağından bindik trene, kısmet 5 kişiyiz ve 5 kişilik de oturacak yer bulduk. Çok geçmedi ki 6 tane teyze geldi. Birimiz yer verince hepimiz kalkmak zorunda kalktık. Ardından bir ark. bombayı patlattı; Allah kahretmesin, bügün de gün vardı, nasıl unuttuk”

* En son vagondaki arka bölümde (hani türkü seslerinin geldiği koltuksuz bölüm) keçi görmüştüm. Adam Hereke’de çekiştire çekiştire indirmişti…

* Arkadaşım cam kenarında oturuyor hemen yanında bir teyze, ben de ayakta gidiyoruz. Ark. ile durmadan muhabbet içersindeyiz. Sonra teyze lafa girdi:

T: Evladım, siz konuşacaksınız. Eğer boş yer varsa ben oraya geçerim, siz rahat oturun, konuşun.
A: Yok, teyze. Ayıp ediyorsun, sen otur.
T: Nereye gidiyorsunuz, evladım?
A: İzmite, teyze…
T: Niye gidiyorsunuz?
A: Üniversitede okuyoruz.
T: Nerede okuyorsunuz?
A: Kocaeli üniversiyesi
T: O nerde?
A: Kocaeli’de
…
Ben: Kaan, sen teyze ile muhabbete devam et, ben dolanıp geliyorum.
…

* Vagona girdik, bir şey kokuyor çıkaramadım. Neyse, oturduk 10dk geçti, arkadaşın koltuğunun altından yarım şişe dolusu idrar çıktı. Halbuki trende tuvalet var. Şişeyi ayağımızla öne ittik, önden birileri geri itti, biz de geriye attık. Ordan bir teyze bize geri itti. Öyle gayet güzel gezindi…

* Çok yorgun olduğum bir zamandı, trenle İstanbul’a geçmem lazım. Dörtlü karşılıklı koltuklardan birine oturdum, pencere tarafına, şapkamı eğik taktım, kapadım gözleri… Bu arada karşıma iki kız, yanıma da bir amca oturmuş ama ben sonradan fark ettim onları, kızlar çığlık atınca. Neden mi? Amca çıkarmış pipisini, kızlara göstermiş. Kızlar bağırınca da kaçmış. Ben amca kaçarken olayı fark ettim. Ardından kızlar bana kızıyor “Sen ne biçim adamsın, niye müdahale etmiyorsun?” diye. Benim gözler şiş, anlamaya çalışıyorum, “noldu?” diyorlar “adam şeyini gösterdi bize” ben de sinirle “ee bana mı gösterecekti” diyip kalkıp başka yere oturdum.

* İzmite gidiyoruz, okula… Birinden nazikçe gazeteyi istedim, cevap “alamazsın!” Ben de inadına onun önüne oturdum. Bacaklarını uzatmış, yayılmış oturuyordu, toparlanmak zorunda kaldı. 40 yaşlarında biri…

* Bileti olmadığı ve bilet almamaya direndiği için kondüktörle takışan çingene kadının kondüktörün ona "lan ben seni biliyorum, hep böyle yapıyorsun" demesi üzerine, çingenenin "ben bir bayanım. Benimle doğru konuşsur musun "demesi..ve arkdşla dumur oluşumuz unutulmaz bi andı!!(İzmit’in çingenesi bile bi başka oluyormuş, onu anladık)

* Bir gün bizim Adapazarı’ndan gelip giden bir arkadaş bakmış trene yetişemiyecek, o günde önemli dersi var İzmit’e gelmesi lazım..N’apsa beğenirsiniz?
Aramış polisi trende bomba var diye ihbar etmiş…
Tabi tren kalkmamış arama yapmışlar sonra bu gelmiş pişkin pişkin gara okula gitmiş..
Tabi her suçun bi faturası vardır..Yanlış ihbar olduğu anlaşılınca aradığı telefon numarasını bulmuşlar ve bizim eleman direk karakola..Sonra uyarı almış okul bitene kadar trende en ufak bi olay çıkarırsa iş kötü..
Asıl ilginç olansa bu ark.ın ihbarı ev telefonundan yapmış olması..

* Geçen gene konpartman bulduk oturmuşuz baygın baygın.teyzenin biri bindi ki genelde çekeriz biz o teyzeyi bizim kompartmana girdi ama sati 7 kişi oturuyoz içerde bide o geldi sıkıştırdı felan.kadın geldi oturdu nese iki dakka durmadı ne dese beenirsin bura ayak kokuyo dedi.sonra kadın elini sinek kovalar gibi sallamaya felan başladı ama biz koptuk kadının hareketlerine .sonra bende çıkan cevap teyze ayak bu kokar tabi, kadında sonradan ben ayak kokusunu itelemiyorumki oksijen arıyorum dedi.bizim esas kopuş orda olmuştu.

---------Bunlar da benim kendi anılarım---------

* Tren HaydarPaşa'dan hareket etti ama daha diğer durağa gelemeden, arıza yapıp durdu. Işıkları da söndü, karanlıkta belki bir yarım saat bekledik. Çaprazımda da bir turist kafilesi vardı. Rehberlerine çıkıştılar; Türkiye'nin toplu taşımacılığı berbat diye...

* Yanıma bir uzak doğu dövüşcüsü oturmuştu. Bir turnuva-toplantı benzeri bir yerden dönüyormuş. O gün de yeni bambu ağaçı sopalar almış; bunlar titreşim yapıyor kemikleri tuz buz ediyor diye anlattı, ve ayrıca da fırlatma bıçaklarını da gösterdi.

* Tren ıssız, ağaçlıklı bir yerde arıza yaptı. Vagonda da kalabalık bir genç grubu vardı. Bir kaçı sıkıldı, dışarı çıktı. Sevinçle döndü, bir meyve ağaçı bulmuş, bu sefer tüm grup indi. Aradan vakit geçti, tren harekete başladı. Bunlar başladılar peşinden koşmaya, teker teker yetişen kendini içeri atıyordu ki bir tanesinin ayakkabısı fırladı, yerde yuvarlandı. O dizleri üstünde, trene ellerini uzatırken vagonda arkadaşları parmak ile gösterip gülüyorlardı.

* En arkadaki vagona oturmuştum, bilet kontrol vakti gelince fark ettim ki tek bileti olan benim. Vagondaki herkes "aman abi, lütfen abi" diye konduktöre yalvarıyordu.

* İki koltuk arkamda, vagonun sonundaki koltukda iki bayan oturuyordu. Koridor tarafında oturanı cep telefonu elinde-kucağında müzik dinliyormuş. Ve tren durduğu istasyondan hareket etmek üzereyken, bir başka koltukta oturan adam fırlayıp telefonu kapıp trenden atladı. Kadınlar tam olarak ne olduğunu anlamadı bile, olayı gören diğerlerinin n'oluyor seslenişlerine uyandılar. Sonra trenin güvenlik görevlileri de geldi ama adamlar n'aapsın?

* Simit yemiştim, kırıntıları kağıtta toplamıştım. Pencereden fırlatayıp dedim ama ters bir rüzgar ile kağıt elimden fırlayıp hemen ötedeki bir adamın üstünde açıldı. Ben hemen özür dileme durumuna geçtim ama adam sakince üstünü sirkeledi ve beni hiç umursamadı, özür bile dileyemedim. -Özhan Sözer

What I learn from movies

Tue, 19 Jun 2007 05:58:11 GMT

Amerikan film klişeleri hakkında yazdığım bir şaka listesi...

Amerikan kültürü hakkında ne öğrendiysem Amerikan filmlerinden öğrendim.

1- Herkes tavşan gibi durmadan seks yapıyor.

2- Kasaba sakinlari yabancıları sevmiyor.

3- Köylüleri pis, kötü dişli, silah düşkünü salak insanlar. Ve köyler çok tehlikeli yerler, bir bakmışsınız silah zoru ile evlendiriliyorsunuz.

4- Üniversite uyuşturucu kullanma mekanı

5- Metroya silahsız binmenyin, çete dolu.

6- Zencilerin 9/10'u rap müzik seviyor, 8/10'u çete üyesi ama 3/10'u suçlu olmaya mecbur kalan iyi çocuklar.

7- Okullar serseriler tarafından yönetilen tam bir cehennem

8- Eğer oğlunuzun maçına geç kalırsanız kötü bir babasınız, hele ki kaçırırsanız yandınız; tüm herkes size tepeden bakar.

9- Kahvaltıda içmeselerde çay-kahve-portakal suyu-süt 'den en az ikisi aynı anda vardır.

10- Rahipler ya oğlan düşkünü sapıklar ya da süper yardımsever insanlardır.

11- Her aile üyesinin arabası var.

12- Tuvaletler oturup dinlenme, kitap okuma, yayılma mekanları

13- 911'i aradığında ışınlanmış gibi hemen gelirler.

14- Her evde klima var.

15- Eğer süper-kötü ya da uzaylılar dünyayı istila ederse korkmaya gerek yok. Nasıl olsa doğrudan, çoğu zaman ise sadece ABDye saldırıyorlar.

16- Yemek savaşları gayet eğlencelidir, ve sonunda kimse size kızmaz.

What the American movies taught us about American culture:

1- Everyone in America is having sex all the time.

2- Townfolks really dont like strangers.

3- Countryside is a dangerous place with gun loving, idiotic, smelly, bad teeth rednecks. Avoid at all cost, before you know it, you may be having a gun-forced marriage!

4- College is a place to get high.

5- Subway is gang heaven, dont go there without a gun.

6- 9/10 of black people love rap music. And 8/10 black people are a gang member or criminal but 3/10 of them are really good kids just they had to chose this lifestyle.

7- Schools are hell, run by bullies!

8- If you are late for your son's school match, you are a bad bad father. And if you happen to miss it, man, everyone gonna look at you with disgust!

9- At breakfast there should be tea-coffee-milk-orange juice, even if you dont drink.

10- Church fathers are either boy-loving perverts or extremly helpfull people.

11- Every family member has its own car.

12- Toilets are place to sit & relax, read a book or something. Staying there half a hour is normal.

13- Call 991, and they arrives the place just as fast as they teleported.

14- Every house got an air-conditionar.

15- If ever a super-villian or an alien race invades Earth, nothing to panic. They will go straight for USA, and mostly they'll only invade there.

16- Food fights are okey, and encouraged.

-Özhan Sözer

This is just a joke list I wrote about Hollywood movie cliches.

If WWII was a Multi-RTS

Fri, 14 Apr 2006 20:28:09 GMT

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0J0: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]: sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got crap to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: Eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0J0: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right biznitch im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler[AoE]: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj paTTon
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF Eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny-tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny-tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny-tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy sh*tholysh*thoylshti!!!111
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bullsh*t u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny-tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny-tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny-tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

-anonymous

Karınca İstilası - Attack of the Ants

Wed, 12 Apr 2006 07:50:03 GMT

For the original English version of this article, please visit author's web site. Here lies only translation.

"Bu yazı tercümedir"

Baştan dizayn etmek için evimin arka odasını boşaltık. Biz işlerle uğraşırken oda bir kaç ay mobilyasız kaldı, bu süre boyunca telesekreter aleti yerde öyle duruyordu. Telefon sistemimiz 3 adet uydu telefonunu barındırdığı için mesajlarımızı her hangi bir telefondan kontrol edebiliyorduk, bu yüzden telesekreter doğrudan kullanmadık

Her neyse... Odayı boyama sırası geldiğinde makineyi ayak altından kaldırayım, dedim ve o zaman altındaki çok sayıdaki karıncayı farkettim. Önce "acaba şeker, ya da başka bir yiyecek mi düşmüş" diye düşündüm. Ama durum bu değildi. Aleti incelediğimde mesaj bilgilerini gösteren LED ekranının çalışmadığını gördüm, karıncalar telefonun içine girmişler, çalışmasını engelliyorlar!

Ben de makineyi dışarı çıkarttım, bir kaç tane de böcek ilaçı alıp makineyi incelemeye karar verdim.

Fotoğrafta dışarı ilk çıkardığımdaki hali gözüküyor.

Basit bir süpürüş işe yarar sandım. Ama elim karınca kaplandı. Neyse ki, bunlar zararsız, saldırgan olmayan cinsden karıncalardı.
Ben de makineyi hafifce yere vurdum, hani düşsünler diye. Resmen delirdi hayvanlar. Bir de karınca lavraları düştü, kötüye işaret.

Telefonun etrafına halka şeklinde zehir döktüm ki kaçıp tekrar koloni kuramasınlar. Sizin de görebildiğiniz gibi şimdiden bir kaç lavra aletin dışına çıkmış bile.

İşte bir yakın çekim:

Aletden durmadan karınca çıkıyor. Şimdi, alet evde yerde duruken, karıncaları farkedememiştik çünkü alet duvara yapışık duruyordu ki ordan girmişler. Karıncalar, arka kapının yanındaki duvarın temelinden alete giriş-çıkış yapıyorlarmış.

Makine vardır, 20cm X 20cm. Artık, karıncalardan kurtulmam için yapmam gereken aşikar oldu. Makineyi açmalı...

Bu fotoğrafta aletin içi gözüküyor. Yoksa ordaki pirinç mi? Hayır, kocaman bir lavra yığını. Bu arada, gördüğünüz üçüncü kez döktüğüm zehir. Diğer ikisi karınca dolmuştu.

Makineyi açtığımda dökülen lavraları fark ettiniz mi?

En sonunda tüm karıncalardan kurtuldum. Bu arada kraliçe karınca ile de tanıştım, şu kadarını söylüyeyim, artık doğuramaz. Bir de muhafız olduğunu düşündüğüm karıncalar vardı, diğerlerinden 4 kat daha büyük. Onların da defteri dürüldü.

Her parçayı ayrılabildiği kadar ayırmam gerekti, ardından hava üflettim ve son bir silmeden sonra yeni gibi oldu. Üstelik mesajlarımı kaybetmedim ve ekran tekrar çalışmaya başladı.

-Nelson Fernandez Jr.

-Tercüme bitmiştir-

Tech Support Request

Thu, 09 Feb 2006 19:40:54 GMT

Teknik Destek Talebi

Merhaba,
Geçen sene KızArkadaş 1.0`ı Eş 1.0`a yükseltim ve yeni programın çok zaman ve değerli kaynak harcayan beklenmedik bir ‘Çocuk’ işlemi başlattığını farkettim. Bu olayın ürün kılavuzunda anlatılmadığından hiç bahsetmiyorum bile. Buna ek olarak, Eş 1.0 kendisin tüm diğer programlara yükledi ve sistem açılışında devreye girerek tüm diğer programları gözlemliyor. PokerGecesi 10.3 ve BiraEglencesi 2.5 gibi çeşitli programlar çalışmamaya başladı, ve ne zaman denemeye kalksam sistem kilitleniyor. Eş 1.0`ı sistemimden atamıyor gibiyim. KızArkadaş 1.0`a geri dönmeyi düşündüm ama bu sefer de un-install`ın çalışmadığını gördüm. Bana yardım edebilir misiniz?

Jonathan Powell

Sayın Jonathan Powell
Bu erkeklerin sık sık şikayet ettiği bir durum. Ama çoğu zaman bu bir yanlış anlamadan kaynaklanıyor. Birçok insan KızArkadaş 1.0`ı, Eş 1.0`ın sadece bir ‘Eğlence’ programı olduğunu düşünerek yükseltiyorlar. Ama Eş 1.0 bir ‘İşletim Sistemi’ ve programcıları tarafından her şeyi yürütecek şekilde dizayn edildi.

UYARI: Sakın Eş 1.0`ı bir kere yükledikten sonra un-install, silmek ya da temizlemek girişimlerinde bulunmayın. Eş 1.0`ı silmeye çalışmak felaketle sonuçlanabilir. Sabit diskinize ya da sürücülerinize zarar verebilir. Eş 1.0`ı silmeye çalışmak değerli sistem kaynaklarınızı yok edebilir. Ayrıca KızArkadaş 1.0`a da geri dönemezsiniz çünkü Eş 1.0 bunu yapacak şekilde yazılmamıştır. Kimileri KızArkadaş 2.0`ı ya da Eş 2.0`ı yüklemeye çalışmışlardır. Ama sonunda ilkinden çok daha büyük problemlerle karşılaşmışlardır. (Ayrıntı için kullanma kılavuzunun Uyarılar bölümünde Nafaka / Çocuk Desteği bölümüne bakın.)

Bazıları ise KızArkadaş 1.0`ı Eş 1.0 işlerken arka planda çalıştırmayı denemişlerdir. Eninde sonunda Eş 1.0 KızArkadaş 1.0`ı fark edecek ve bir sistem çatışması yaşanacaktır. Bu da geri dönülemeyen sistem çökmelerine sebep olur. Bir diğer kullanıcılar ise Çapkınlık ve TekGecelik gibi benzer programlar download etmişlerdir. Çoğu zaman bu sistemlerine virus bulaşmasıyla sonuçlanmıştır. Size önerim Eş 1.0`ı tutmanız ve durumla başa çıkmanızdır.

Şahsen kendim de Eş 1.0`u kullanıyorum ve size Genel Üretim Hataları (GÜH) bölümünün hepsini okumanızı öneririm. Oluşabilecek tüm sorunların ve hataların sorumluluğunu kendi üstünüze almanız gerekir.
İzlenebilecek en iyi yol kitlenme gerçekleştiğinde önce ‘Özür’ ardından da reset tuşuna basmaktır. Tüm GÜH`ler için suçu üstlendiğiniz sürece sistem düzgün çalışacaktır.
Eş 1.0 harika bir programdır. Ama çok bakım gerektirir.

Eş 1.0 programından maksimum verim almak için öneriler:
*Her ay ‘İlgi’ , ‘TatlıSöz’ gibi yan programlarla sisteminizi rahatlatın.
*Sık sık İletişim 5.0 kullanın.

Tech Support Request

Dear Sir/Madam,
Last year I upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization where it monitors all other system activity. Applications such as Pokernight 10.3 and Beerbash 2.5 no longer run, crashing the system whenever selected. I can not seem to purge Wife 1.0 from my system. I am thinking about going back to Girlfriend 1.0 but un-install does not work on this program. Can you help me?

-Jonathan Powell

Dear Jonathan Powell,
This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "UTILITIES & ENTERTAINMENT" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run everything.

WARNING DO NOT TRY TO: un-install, delete, or purge the program from the system once installed.Trying to un-install Wife 1.0 can be disastrous. Doing so may destroy your hard and/or floppy drive. Trying to un-install or remove Wife 1.0 will destroy valuable system resources. You can not go back to Girlfriend 1.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 2.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under Warnings- Alimony/Child Support.Others have tried to run Girlfriend 1.0 in the background, while Wife 1.0 is running. Eventually Wife 1.0 detects Girlfriend 1.0 and a system conflict occurs, this can lead to a non-recoverable system crash. Some users have tried to download similar products such as Fling and 1NiteStand. Often their systems have become infected with a virus. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation.

Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Protection Faults (GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur.

The best course of action will be to push apologize button then reset button as soon as lock-up occurs. System will run smooth as long as you take the blame for all GPFs. Wife 1.0 is a great program but is very high maintenance.Suggestions for improved operation of Wife 1.0

· Monthly use utilities such as TLC and FTD
· Frequently use Communicator 5.0

True Marketing Errors

Thu, 09 Feb 2006 19:22:02 GMT

True marketing errors

Below are fine examples of what happens when marketing translations fail to reach a foreign country in an understandable way.

Coors put its slogan, "Turn it loose," into Spanish, where it was read as "Suffer from diarrhea."

Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into German only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "manure stick".

Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: Nothing sucks like an Electrolux.

The American slogan for Salem cigarettes, "Salem-Feeling Free", was translated into the Japanese market as "When smoking Salem, you will feel so refreshed that your mind seems to be free and empty."

When Gerber started selling baby food in Africa, they used the same packaging as in the US, with the beautiful baby on the label. Later they learned that in Africa, companies routinely put pictures on the label of what's inside, since most people can't read English.

An American T-shirt maker in Miami printed shirts for the Spanish market which promoted the Pope's visit. Instead of "I saw the Pope" (el Papa), the shirts read "I saw the potato" (la papa).

In Italy, a campaign for Schweppes Tonic Water translated the name into "Schweppes Toilet Water."

Pepsi's "Come alive with the Pepsi Generation" translated into "Pepsi brings your ancestors back from the grave," in Chinese.

When Parker Pen marketed a ballpoint pen in Mexico, its ads were supposed to say "It won't leak in your pocket and embarrass you." However, the company mistakenly thought the spanish word "embarazar" meant embarrass. Instead the ads said that "It wont leak in your pocket and make you pregnant."

The name Coca-Cola in China was first rendered as Ke-kou-ke-la. Unfortunately, the Coke company did not discover until after thousands of signs had been printed that the phrase means "bite the wax tadpole" or "female horse stuffed with wax" depending on the dialect. Coke then researched 40,000 Chinese characters and found a close phonetic equivalent, "ko-kou-ko-le," which can be loosely translated as "happiness in the mouth."

Also in Chinese, the Kentucky Fried Chicken slogan "finger-lickin' good" came out as "eat your fingers off."

When General Motors introduced the Chevy Nova in South America, it was apparently unaware that "no va" means "it won't go." After the company figured out why it wasn't selling any cars, it renamed the car in its Spanish markets to the Caribe.

Colgate introduced a toothpaste in France called Cue, the name of a notorious porno magazine.

Politics, Diplomacy?

Mon, 06 Feb 2006 14:32:40 GMT

Bir bürokrat yoksul bir adamı ziyarete gitmiş ve demiş ki : Senin oğlana bir eş bulalım, zamanı geldi artık.

Adam : "ben hayatımda oğlumun işine karışmadım." demiş.

Bürokrat: " ama demiş bu kız Rahmi Koç'un kızı" deyince

Adam : "a aaa ..tamam o zaman" demiş ve durumu kabul etmiş

Sonra bizim bürokrat Rahmi Koç'un evine gitmiş : " Kızınız için harika bir koca adayı buldum" demiş.

Rahmi Koç şaşırarak " ama benim kızım daha çok küçük" diye itiraz etmiş.

Bürokrat : " ama bu genç adam DÜNYA BANKASI'nda başkan yardımcısı "
deyince kızın babası " a aaa... tamam o zaman" diyerek duruma hemen razı oluvermiş.

Sonunda bizim bürokrat DÜNYA BANKASI başkanını ziyarete gitmiş ve demiş ki
"başkanım, size harika bir başkan yardımcısı adayı buldum"
Başkan: " iyi ama benim zaten ihtiyacımdan fazla yardımcım var" deyince Bürokrat: ama bu Rahmi Koç'un damadı" demiş.

Başkan da " a aaaa...tamam o zaman" demiş.

İşte politika budur...

One day a bureaucrat visited a poor man and said to him "Let’s find your son a bride, it is time."
The man answered "I dont put my nose on my son’s job"
But bureaucrat said "Are you sure, Im talking about daughter of Bill Gates"
Poor man surprised “Oh, is she? Okey then”

So then bureaucrat made a visit to Bill Gates and said “I found a perfect groom for you”
But the Bill Gatessaid “My daughter is young to be get married”
So the bureaucrat said “But Im talking about vice-chairman of World Bank”
When Bill Gates heard this, he accepts.

So at last the bureaucrat went to chairman of World Bank and told him “ I found a perfect vice-chairman for you”
President answered “ I dont need one”
Bureaucrat quickly answered “But this man is son-in-law of Bill Gates”
So president of World Bank accepted him.

We call this diplomacy

Karikaturler

Fri, 20 Jan 2006 11:29:56 GMT

Bilmeceler - Riddles

Thu, 19 Jan 2006 20:07:19 GMT

-------------------#1---------------------
Aşkının yüzünden daha güzel,
Kabuslarindan daha korkunc.
Ölü adam hep onu yer,
Yaşayan yer ise, çok gecmeden ölür.
Fakir ona sahiptir,
Zengin ise onu ister.
Bu nedir?

It is more beautiful than the face of your love.
It is more scary than your worst fear.
Dead men eat it all the time.
If a live man eats it, he soon will die.
A poor man has it.
A rich man wants it.

What am I?

------------------#2----------------------
O kadar basitim ki,
Tek yapabildigim isaret etmek.
Ama gene de insanogluna
Dunyanin her yerine rehberlik ettim !
Ben neyim?

I am so simple,
That I can only point
Yet I guide men
All over the world.

What am I?

------------------#3----------------------
Verdikten sonra tutman gerekir !
Bu nedir?

You must keep it after giving it.
What's this?

------------------#4---------------------
Bu şey yalayıp yutar her şeyi:
Kuşları, hayvanları, ağaçları, çicekleri;
Çiğner demiri, ısırır çeliği;
Öğütür sert taşları yemek gibi;
Katleder kralı, harabeye çevirir kenti
Ve devirir geçer yüce dağları
Bu nedir?

This thing all things devours:
Birds, beast,trees, flowers;
Gnaws iron, bites steel;
Grinds hard stones to meal;
Slays king, ruins town,
And beats high mountain down.

What am I?

------------------#5---------------------
Canlıdır ama yoktur soluk,
Ölüm kadar soğuk;
Hep içer, hiç susamaz,
Zırhı var, hiç şıngırdamaz.
Bu nedir?

Alive without breath,
As cold as death;
Never thirsty, ever drinking,
All in mail never clinking.

What am I?

------------------#6----------------------

Beslersen yaşarım,
Su verirsen ölürüm.
Ben neyim?

You feed it, it lives, you give it something to drink, it dies.

What am I?

------------------#7----------------------
Her sabah ayaklarinin altina yatarim,
Ne kadar hizli kosarsan kos
Bütün gün seni izlerim.
Ama öğlen oldu mu,
nerdeyse biterim.
Ben neyim?

Each morning I appear
To lie at your feet,
All day I follow
No matter how fast you run,
Yet I nearly perish
In the midday sun.

What am I?

------------------#8----------------------
Kökleri vardır görmez kimse,
Uzundur boyu ağaçlardan bile
Uzar gider yukarı doğru,
Ama ne var ki hiç mi hiç büyümez.
Bu nedir?

What has roots as nobody sees,
Is taller than trees,
Up, up it goes,
And yet never grows?

------------------#9----------------------
Tüy kadar hafif, ama 10 dakika tutumazsın.
Bu nedir?

As light as a feather, but you can't hold it for ten minutes.

What am I?

------------------#10---------------------
Bir fıçıya ne koyarsanız, hafifler?

What can you put in a barrel to make it lighter?

------------------#11---------------------
Suyu olmayan nehirlere,
Ağaçları olmayan ormanlara,
Kayaları olmayan dağlara,
Evleri olmayan şehirlere sahibim.
Neyim ben?

I have rivers without water,
Forests without trees,
Mountains without rocks
Towns without houses.

What am I?

------------------#12---------------------
Nedir delikli olan ama suyu tutan?

What is full of holes yet holds water?

------------------#13---------------------
Dokunulmadan çalan
Kırmızı bir davul ki
Eğer dokunursan susu verir.

A red drum which sounds
Without being touched,
And grows silent,
When it is touched.

What am I?

------------------#14----------------------
Kimdir kendisini ölü, başkalarını yaşar düşünen adam?

Who is the man whom thinks himself death while others alive.

------------------#15----------------------
Çıplak bir adam uçan bir tavşanı cebine koymuş ve bunu kör bir adam görmüş.
Bu nedir?

A naked man finds a flying rabbit and put it in his pockets and a blind man saw all of this.

What is this?

------------------#16---------------------
Bir başım ve tüylerim var,
Uçabilirim ama canlı değilim.
Ne kadar güçlü olduğun ne kadar uzağa gittiğimi belirer,
Ama beni elinden atamazsın.

Ben neyim?

I have a head and I have feathers,
I can fly but I am not alive.
How strong you are determines how far I can go,
Buy I am never thrown.

What am I?

------------------#17---------------------

It can run but never walks,
has a mouth but never talks,
has a head but never weeps,
has a bed but never sleeps.

What is it?

Answers

1- Hiç bir şey - Nothing
2- Pusula - Compass
3- Söz - Promise
4- Zaman - Time
5- Balık - Fish
6- Ateş - Fire
7- Gölge - Shadow
8- Dağ ve ya Gökdelen - Mountain or Skyscraper
9- Nefes - Breathe
10- Delik - Hole
11- Harita - Map
12- Sünger - Sponge
13- Kalp - Heart

14- Vasiyetini yazan kişi - man who writes his will

15- Yalan ve ya Saçmalık - Lie or Bullshit
16- Ok - Arrow

17- Nehir - River

İlerde daha bilmece ekleyebilirim.

I may add more riddles in near future.

Dumur Anılar

Wed, 18 Jan 2006 20:10:09 GMT

'dan alıntıdır.

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 37; İl: İstanbul
Bir arkadaşım kızının eline, çok çabuk hasta oluyor diye, yıllarca dondurma yerine sadece boş külah verdi. Fakat geçen yaz dondurmacı kıyamamış, azıcık da dondurma koymuş. Olay bundan sonra başlıyor. Bizim velet, ''Adam dondurmama bir şey sürdü anneeee!'' diyerek külahı yere fırlatmış!

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 24; İl: Hatay
Arkadaşım bir internet kafe'nin önündeyken yanına yerel bir gazeteci gelmiş. "Bir haber için fotoğraf lazım. Kafenin önünde resmini çekebilir miyim?" demiş. Arkadaşım kibarlık yapıp kabul etmiş. Gazetede 2 gün sonra çıkan habere bakın: "Gençler internet kafelerde porno sitelere giriyor!"

Cinsitey: Erkek; Yaş: 31; Ülke: Yurtdışı
Yer: Akmerkez. Tarih: 2000 kışı. İşim gereği her zaman silah taşırım. Üzerimde silah olduğunu güvenlik görevlileri farkedene kadar söylemem. Akmerkez'in kapısından girdim. Güvenlikçi arkadaş bir eliyle dedektörü vücudumda dolaştırırken diğer eliyle de belimi kontrol etti ama silahı farkedemedi. El dedektörü de uyarı vermedi. Kafama takıldığı için biraz sonra dışarı çıkıp tekrar girdim. Yine aynı şey olunca silahlı olduğumu ve dedektörün arızalı olduğunu söyledim. Cevap: "Yok abi, dedektör kapalı da ondan. Tipi bozuk olan kişilerde açıyoruz. Yoksa pili çabuk bitiyor."

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 21; İl: İstanbul
Abim annemin kopan kolyesini kuyumcuya götürmüş. Kuyumcunun tezgahının karşısında kocaman bir ayna varmış. Yaşlı bir teyze içeri girmiş. Aynanın tam karşısında durarak, "Oğlum küçük altın ne kadar?" diye sormuş! Kuyumcu gülerek, "Teyze burdayım, burdayım! Buraya gel" deyince teyzeden bomba cevap gelmiş: "Nasıl geleyim evladım, önümde ayna var!"

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbul
Cuma namazında farzı kılarken yanımdaki adamın açık unuttuğu cep telefonu çalmaya başladı. Hocanın "Allahuekber" nidasıyla ruku pozisyonu alırken adam sanırım, "Yes ya da no, artık nereye denk gelirse gelsin, yeter ki sussun" mantığı ile telefona hızlıca vurdu. Maalesef "yes"e denk gelmiş. Biz selam vermek için oturmuşken telefon bağıra bağıra konuşmaya başladı: "Aloğğ aloğğğ! Samiii aloğğğ! Ne o lan namazda mısın? Alooğğ! Utanmıyo musun lan bi de namaza gidiyosun? Cemaat, bu şerefsizin bana 250 milyon kira borcu var, kaç ay oldu ödemedi. Bunun namazı kabul olmaz, sizin de olmaz bu dalla..." derken adam namazı kesip telefonu kapattı. Telefondaki adamın kehaneti ön ve arkadaki 2 saf için tuttu. Gülmekten veya kendini sıkmaktan gözünden yaş akanlar oldu. Sen affet yarabbim. O neydi öyle yaa!

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 24; İl: Ankara
Ortaokuldayken bir arkadaşımla hoşlandığım çocuğun evinin numarasını öğrenmeye çalışıyorduk. 118 servisindeki bayana soyadını ve semtini söyledik çünkü babasının adını bilmiyorduk. Kadın bizi biraz sorguladıktan sonra, "Aradığınız kişinin adı ne? Bu benim kızlık soyadım. Annemler de sizin söylediğiniz semtte oturuyor" dedi. İsmi duyunca da, "Ay siz benim erkek kardeşimi arıyorsunuz kızlar! Hemen bizim evin numarasını vereyim" demişti.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; Ülke: Avusturya
Askerdeyken Cumhuriyet filmi için 300 figüran er istemişlerdi. Ben de seçilenler arasındaydım. Basta rolümüze acayip kaptırdık. Fakat bir zaman sonra yorulduk. 100 kişilik bir grup halinde, 2 kilometre yüksek bir tepeye tırmanarak silahları etkisiz hale getirmemiz istendi. Yolun yarısında bomba patlayacak, 10 kişi ölecek, kalanlar koşmaya devam edecekti. Artık o kadar yorulmuştum ki, kendi kendime, "Bomba patlasın, ben de ölücem" dedim. Bomba patladığında da hemen kendimi yere attım. Sonra aşağıdan, "Stop, stop" sesleri geldi. Gözümü bir açtım ki bütün askerler yerde, hepsi "ölmüş", sadece 3 kişi tepeye doğru koşuyor!

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; Ülke: ABD
11 Eylül saldırılarının haberini bir arkadaşım telefonda, "Amerika'ya saldırdılar" diye vermişti. Buna başkasının cesaret edemeyeceğini düşündüğümden olsa gerek, aklımdan ilk geçen uzaylılar oldu! Kendi kendime, "Demek gerçekten varlarmıs" demiştim.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: İstanbul
Annemin beni evlendirme çabaları sonunda bunu da yaptırdı!Bir eczacı kız bulma fikrinden yola çıkarak gözüne kestirdiğibir eczaneye girip adama, "Evladım ben oğluma eczacı bir kız arıyorum. Bana yardımcı olur musun?" demiş! Peki eczacı şaşıracağı yerde ne tepki vermiş dersiniz? "Teyzecim ben o hatayı yaptım. Bana sorarsanız boş verin derim." Annemin yaptığına mı yoksa eczacının cevabına mı şaşırayım bilemedim valla.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 24; İl: Ankara
Bir Türk olarak yine yaptım yapacağımı. Dün Auschwitz'de (Oswiencim - Hitler'in en büyük toplama kampı) krematoryumun (insanların yakıldığı fırın) üstüne, "Tosun was here" yazdım! Bunu bir Türk'ten başka kim yapar ki? Gerçi rehberin görmemesi için kendilerini siper eden İtalyan, İspanyol ve Mısırlı arkadaşlarımın katkısını da inkar edemem.

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 21; İl: İstanbul
Hafta sonu şehir dışına çıktım. Otobüsle yol alırken, seyir halindeki bir kamyonun şoförünü direksiyonun üzerine yaydığı gazeteyi okurken gördüm! Şaka gibiydi yaa! Kazaların nasıl olduğunu artık daha iyi anlayabiliyorum.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; Ülke: Yurtdışı
Kanadalı bir arkadaşım New York eyaletinin küçük bir kasabasına yerleşti. Ona ne sormuşar biliyor musunuz? "Siz Kanada'da iglolarda (eskimo kulübesi) nasıl yaşıyorsunuz? Soğuk olmuyor mu? Sizde televizyon var mı? Nasıl izliyorsunuz?" Amerikalı'nın cahilleri sadece Türkiye gibi ülkeler konusunda değil, burnunun dibindeki Kanada için bile zır cahil. Bu arada, geçen gün burada bir arkadaşın çalıştığı şirketteki sekreter İrlanda'ya göndereceği mektuba Amerika pulu yapıştırmış. Uyarılınca da, "Aa! İrlanda Amerika'nın eyaleti değil mi?" demiş. Kanada'da da zır cahil çok tabii.

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 22; İl: İstanbul
Üç aydır Londra'da yaşıyorum. Kaldırımlardaki ve yollardaki küçük yuvarlak lekelerin ne olduğunu düşünüp duruyordum. Bugün öğrendim ki onlar İngilizlerin durmadan çiğnediği ve yere tükürdüğü sakızlarmış! Dahası, belediyenin bu sakızları çıkarmakla uğraşan özel bir birimi varmış! Bunları, buz gibi havada o sakızları çıkarmak için üzerlerine tazyikli su sıkan bir görevliden öğrendim. Hayret bir şey!

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul
Neden ayrıldınız diye soranlara beni aldattı ben de terk ettim diyorum. Ne diyecektim? Vitrinin üstündeki vazoyu kafasına düşürdüm iki saat kanamasıyla uğraştı, sarılayım derken elimdeki sigarayla kulağını yaktım hala izini taşıyor, arabayla ayağının üstünden geçtim iki gün yürüyemedi, çok özledim diye üstüne koşup atladım doktor bel fıtığı teşhisi koydu. Kaçtı da canını kurtardı mı diyecektim!

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 25; İl: Adana
4 yaşındaki yiğenimi hayvanat bahçesine götürdük. Kendisi artık maymunlarla yaşamak istediğini söyledi. Annemin verdiği cevap: "Niye oğlum; Ellamdurillah biz müslümanız, onlar gavur." Nasıl yani!

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 34; İl: İstanbul
Apartmanımızın önünden geçen yüksek gerilim tellerine düşen paspasını metal kornişle almaya çalışırken çarpılan ve bu esnada her çarpılanı kurtarmak için birbirlerine yapışıp kalan komşu aileyi izninizle magmanın çarpıcı etkisi ile başbaşa bırakıyorum.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; İl: İstanbul
Sıcak bir günün ardından eve geliyorum hemen dolaptan pet şişe içerisinde bulunan suyu alıp kafama dikiyorum. Karşı apartmandan yurdum teyzesi bana sesleniyor; Evladım o suyu senden başkası içmeyecek mi?

Cinsiyet: Erkek; Yaş:22; İl: İstanbul
İlkokul 5. sınıfta okuduğum okuldan başka bir okula naklim alınmıştı. Sınıfa girdiğim ilk gün bir çocuk gelip ´Bu sınıfın en pis çocuğu benim, sümüğümü bile yerim´ demişti, gayet sakin ´ben de yerim´ demiştim. O zaman çocuk ´Ben seninkini de yerim´ dedi. Bu diyalog bizim tanımadığımız bir kızdan sümüğünü yemek üzere istememizle sonlandı.

Cinsiyet: Kadın; Yaş:23; İl: İstanbul
Geçenelerde erkek arkadaşımla dışarı çıktık. Bir süre sonra iki arkadaşımla karşılaştık. Yüzüme garip tepkilerle baktıklarını fark edince sebebini sordum. Meğer gözümdeki güneş güzlüğünün tek camı düşmüş ve ben fark etmeden dakikalardır o halde yürümüşüm. Erkek arkadaşıma, ´Sen nasıl fark etmedin?´ diye sorduğumda aldığım yanıt ise ´Ben senin yüzüne bakmıyorum, ne yapayım ki yüzünü, ben g.tüne bakıyorum´ oldu.

Cinsiyet: Erkek; Yaş:22; İl: İstanbul
Küresel ısınma sebebiyle bir gün susuz kalırsak diye fırsat buldukça bakkaldan pet şişe su alıp biriktiriyorum. Böylece bu durum benim için sorun olmaktan çıkacak! Ben bu parlak zekayla değil su, hava bitse bile yaşarım.

Cinsiyet: Erkek ; Yaş:40 ; İl:İzmir

Bornova'da bir sürücü kursunda hocalık yapıyorum. Geçtiğimiz sınavda 29 yaşında bir bayan öğrencim ilkyardım sınavından kaldı. Sonucu öğrenmeye erkek arkadaşıyla gelmişti. Onun yanında bozuntuya vermeyip, "Hiç önemli değil, üzülmedim"diyerek durumu geçiştirmeye çalıştı. Ama oradaki ben dahil herkes suçlayıcı bir ifadeyle kadına baktık. Neden mi? Çünkü bu öğrencim bir doktor da ondan! Bu sonucu Tabipler Odası'na ve mezun olduğu üniversitenin dekanlığına fakslamayı düşünüyorum.

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl: İstanbul

Doktorum. Hâlâ son acil nöbetimde yaşadığım olayın şokundayım. Hafif bir göğüs ağrısı sebebiyle EKG çekilmesi için bekleyen kişi ve yakınları (ki bu hastaya, önemli bir durumu olmadığı, sadece önlem olsun diye EKG çekileceği belirtilmişti) o sırada içeri giren ve kalp krizi olduğunu daha bakar bakmaz anladığımız bir hastaya acil EKG çekilmesine izin vermediler. Hasta yakınları makineyi zaptetti. Hemşireyi dövmeye çalıştılar. Açıklamalarımız kâr etmedi. "Bu adam ölüyor kardeşim" deyince, "Sesini yükseltme. Önce biz geldik!" diye olay çıkardılar. Bir doktor arkadaş ve hemşire kalp krizi geçiren hastaya müdahale edebilmek için müşahedeye taşıdı. Hemşire bir yandan hastaya damar yolu açarken bir yandan da ağlıyordu. Gözümle görmeseydim bu kadar bencil ve kötü insanların olabileceğine inanmazdım. Resmen, "Önce biz geldik, adam ölsün" dediler yaa! O gün sağlık çalışanlarının can güvenliğinin de Allah'a emanet olduğunu anladım.

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 27; İl: İstanbul
Akşam saatlerinde eve giderken 6-7 yaşlarında bir çocuk beni durdurdu. 100 metre kadar yürüdükten sonra evin sokağına dönecektim. ''Abi bana dondurma alır mısın?'' dedi. Önünde bulunduğumuz marketten istediğini aldım. Tam ayrılacakken, ''Abi su da alır mısın?'' deyince daha da devamı gelecek diye biraz sinirlendim ama dönüp suyu da aldım. Çocuk başka bi şey istemeyince yoluma devam ettim. Biraz ilerlemiştim ki, benim döneceğim sokaktan bir önceki sokaktan bir araba hızla fırlayarak caddenin ortasındaki refüje bindirdi. Kalakaldım. Çocuk beni durdurmamış olsaydı büyük ihtimalle arabanın caddeye fırladığı yerden geçiyor olacaktım. Arkama dönüp baktım fakat çocuğu göremedim. Sanki bilinçli bir şekilde önce dondurma, sonra da su isteyerek benim yeterince vakit kaybetmemi ve tehlikeden uzak kalmamı sağlamıştı. Sağlıklı yorum yapamıyorum ama sanırım o çocuk benim hayatımı kurtardı.

Cinsiyet: Kadın; Yaş: 23; İl: İstanbul
Böcekler hakkında... 1. Sanıldığının aksine kelebeğin ömrü bir gün değil, üç aydır. Ömrü bir gün olan "ephemeropter", yani "birgün" sineğidir. Ergin haldeyken ömrü birkaç saati geçmez. Kelebeğe de hiç benzemez. 2. Karıncalar yer sarsıntılarını hissederler ama bu depremi haber verecekleri anlamına gelmez. Çünkü 1 şiddetinde sarsıntılara bile tepki verirler. 3. Balarıları oğul verirken genç kraliçe yuvaya kabul edilmezse "9-hydroxdex-trans-2-enoicasid" maddesini milimikron kadar işçilere verir. Bu da keyif verici bir maddedir. Yani uyuşturucu. Bağımlılık yapar. İşçi arılar bu maddeyi kraliçeden her gün alabilmek için onun her türlü ihtiyacını karşılar. Yani arıların çalışkanlığının sırrı madde bağımlısı olmalarıdır!

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; Ülke: Yurtdışı
Tanıdığım Brezilyalı bir kız var. Biraz Türkçe biliyor. Türkiye'ye gidip geliyordu. İlgisinin nasıl başladığını anlattı. Almanya'da öğrenciyken Almanlar onu Türk sanıyormuş. Türk olmadığını söylemesine rağmen inanmayanlar dahi çıkıyormuş. Sokakta dolaşırken insanlar gelip Türkçe konuşuyormuş. Artık o hale gelmiş ki, Türkçe olarak, "Ben Türk değilim" demeyi öğrenmek zorunda kalmış. Böyle böyle Türk komünitesine yaklaşmış. Arkadaşlar edinmiş. Şimdi Almanya'da, "Türk müsün?" diye soranlara, "Evet" diyormuş! Brezilyalı bir kız toplum baskısıyla Türk olmuş. İlginç değil mi?

Cinsiyet: Erkek; Yaş: 27; Ülke: ABD

Dun arkadaşlarla Yunan restoranına gittik. Menu aynen şöyleydi: Dolma, Mossaka, Plaki, Pilafh, Shish Kabab. Bir de Döner var ama ona da Gyro demişler. (Utandılar herhalde.) Bu arada tatlıyı da ihmal etmemişler: Baklava! Yuh dedim, başka da bir şey demedim.

--------------------------------Aşağıdakiler de aklıma gelen benim yaşadığım dumurlar----------------------------------------------------

Adapazarı'nda bir lokantada yemek yanında kola istedim. Garson bana "Siyah kola mı?" diye sorunca afalladım. Beni bu dükkana getiren arkadaşıma baktım, hani belki burda kolanın çeşitleri vardır, o bana açıklar diye. Garson da anlamış olsa gerek saşkınlığımı "Fanta mı, kola mı?" diye yeniden sordu...

Yanlış Göztepe otobüsüne binmişim, fark edince D100 üzerinde indim. En iyisi KadıKöy'e döneyim diye düşündüm. O sırada bir polis gördüm. Hemen yanına atılıp "Memur bey, Kadıköy minübüsleri nerden kalkıyor?" diye sordum. Adam bana "Sen polis misin?" dedi. Öylece şaştım. "Ha..Hayır" diyince, bana durağı tarif edip, ardından yoldan bir kamyonu durdurup binip gitti.

Karşıdan vapurla Kadiköy'e gideceğim ama meğer yanlış iskeleye girmişim. Bu da vapuru beklerken görevli gelip "Delikanlı, Kadoköy'e mi gideceksin?" diye sorunca ortaya çıktı. Beni doğru iskeleye yönlerdirdi, ordakilere de haber verdi ki tekrar ücret almasınlar. Hala merak ederim, nasıl anladı benim Kadıköy'e gideceğimi..? Ağzımdan kaçırmadığıma eminim.

Lise yıllarım, arkadaşlar ile İstanbul'da vapur-boğaz turu yapıyoruz. Tabii kalabalık... Neyse, kadının biri dik dik bana bakıyor, ardından da kocası ile biraz yiyişip tekrardan bana dikiyor gözlerini sonra bu döngü tekrarlanıyor. Derdi neydi anlamadım, rahatsız olup mekan değiştirmiştim.

Şehir-içi minibüsü, ayakta tek bir yolcu var, yaşıtım bir bayan. O da gelmiş, inadına burnumun dibinde bekliyor. Yer vermiyeceğim işte, git, bana biraz alan bırak. Ama sonunda dayanamıyorum, ayakta yolculuk yapıyorum...

Okulumun ordaki yol öyle ki, minibüs şöförü ilerden bir U çizmesi gerek. Neyse efendim, minibüse binmişim, şöfer az gidiyor ki ilerde yol çalışması olduğunu görüyor ve kırıyor direksiyonu, bir rallyci edasıyla iki yolu ayıran kaldırım/çimenlerin üzerinden minibüsü hoplata hoplata U dönüşünü yapmış oluyor. Karşı yolda bekleyen diğer öğrenciler de alkış tutuyorlar, her biri de minibüse binerken "Helal abi" gibisinden şöfere yorumlarını sunuyorlar.

Dersteyiz, derslik birinci katta, ben de cam kenarındayım ama perde çekili. Sonra, birisi cama vuruyor; meraklanıyorum, ikinciye vuruyor; sinirleniyorum, üçüncüye vurunca perdeyi ve pencereyi hızla açıyorum iki çocuk kaçıyor, bir tarafdan bağırıyorum arkalarından bir taraftan da hemen camdan atlıyorum. Ama kovalamaca kısa sürüyor, karanlığın içinde kayboluyor veletler. Sonra arkadaşım beni geri çeviriyor, sınıfa yeniden camdan giriyorum, sinirim hala tepemde ama içeri girmemle tüm herkesin gözünü üzerimde buluyorum. Birden sinir yerini utanmaya bırakıyor... Durumu açıklıyorum, hocam ise "çocukları değil, sen bizi korkuttun" diyor.

Eskiden UltimaOnline diye internet üzerinden oynanan bir oyun vardı. Orada madenci bir karekteri oynatıyordum. Kendi halimde kazı yaparken, yolun uçunda bir PK (haydut karekteri canlandıran oyuncu) belirdi. Ben hemen kasabaya, nöbetçilerin güvenliğine koşmaya başladım ama nafile PK atlıydı ve bana yetişmek üzereydi. Atını dört nala koştururken mehteran takımından Genç Osman şarkısını söylemeye başladı. Bunun üzerine ben hemen her şeyi bırakıp tüm hızımla klavyeden şarkının diğer sözlerini yazdım. PK tam burnumun ucunda durdu, "benden başka PKlarda etrafta dolanıyor, dikkatli ol" diyerek canımı bağışladı ve çekti gitti.

Lise yılları, arkadaşlar pizzacıya gitmek istiyor, ben tokum ama gruptan kopmak istemiyorum. Mekana varınca da en küçük boy pizzadan sipariş veriyorum. Ama garson kız o menunun çok küçük olduğunu anlatarak siparişimi kabul etmekte direniyor. Ben olsun diyorum, o ısrar ediyor hatta gidip mutfaktan pizza tepsisini bile getirip gösteriyor. Neyse, sonunda pes etti. Ben de tadımlık pizzama kavuştum. Hesap ödeme zamanı geldiğinde 20 yTL uzatıyorum, arkamdan "madem paran varmış, niye büyük pizza almadın" gibisinden bir şeyler mırıldanıyor.

Zil çaldı, balkondan baktım. Bir posta memuru motorsikletinin üzerinden sesleniyor, "postanız var" ve hemen ardından motoru çalıştırıp patinaj ile olduğu yerde U çizerek dönüp son gaz gidiyor. Bu hareketi balkondan kuş bakışı izlemek hoştu... Bu arada ÖSS sonuçlarım gelmiş.

Akrabalar ile otururken aklıma kıyafetimin sırt deseni ile ilgili bir espiri geldi. Arkamı gösterip, şakamı yaptım ama kalabalıktan tepki yok. Espirimi tekrardan daha açıklayıcı yaptım, bir taraftan da baksana gibisinden arkamı gösteriyorum. Gene sessizlik... Birden dank ediyor, o desenli kıyafetimi sıcaklandım diye çıkarmıştım ve üstelik o an üzerimde olan tshirt tamamen desensiz idi. Bizimkiler de "ne gösteriyor bu, kalçasını mı" diye şasırmış.

Piliç niye karşıya geçti?

Thu, 05 Jan 2006 16:56:40 GMT

Konu : Piliç

OLAY: Bir pilic, bir yolda karsidan karsiya gecer.

SORU: Pilic karsidan karsiya nicin gecer?

YANITLAR:

RENE DESCARTES : Yolun öbür tarafina gecmek icin.

EFLATUN : Iyiligi icin. Gercek, öteki taraftadir.

ARISTOTELES : Karsidan karsiya gecmek pilicin dogasidir.

KARL MARX : Tarihsel olarak kacinilmazdi.

HIPOKRATES : Pankreasinin asiri salgisi yüzünden.

MARTIN LUTHER KING JR. : Tüm piliclerin nedenini aciklamak zorunda kalmadan özgürce karsidan karsiya gectikleri bir dünya düslüyorum.

HZ. MUSA : Ve Tanri cennetten inip pilice dedi ki: "Karsidan karsiya
gececeksin!" ve pilic karsidan karsiya gecti ve Tanri bunun iyi oldugunu gördü.

RICHARD M. NIXON : Pilic karsidan karsiya gecmedi, tekrar ediyorum, pilic asla yolun karsisina gecmedi.

SIGMUND FREUD : Pilicin karsidan karsiya gecmesiyle ilgilenmeniz, sizde güclü ve latant bir cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

BUDA : Bu soruyu sormak, sizin kendi pilic doganizi inkar etmektir.

GALILEI : Oysa pilic karsidan karsiya geciyor...

CHARLES DE GAULLE : Pilic belki yolun karsisina gecti, ama otoyolun karsisina henüz gecmedi.

EINSTEIN : Pilicin yolun karsisina gecmesi ya da yolun pilicin ayaklari altinda yer degistirmesi, tümüyle sizin gösterdiginiz referansa baglidir.

BILL CLINTON : Anayasa üzerine yemin ederim ki bu pilicle aramda hic bir sey gecmemistir.

SÜLEYMAN DEMIREL : Pilic gecmisse gecmis, gecmemisse gecmemistir.

TANSU CILLER : Bu memleket icin karsidan karsiya gecen pilic de bizimdir, üstünden gecen traktör de bizimdir.

R. TAYYIP ERDOGAN :Ben tavuklu sandvic de satmistim.

ABDULLAH GÜL :Hayir, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karsidan karsiya gectiyse hükümet geregini yapar.

GEORGE W. BUSH :Pilicin bu yolda BM kararlarina ragmen cezalandirilmadan karsidan karsiya gecmesi, demokrasiye, özgürlüge ve adalete kafa tutmaktir. Bu durum, o yolu bizim coktan bombalamis olmamiz gerektigini göstermektedir. Bölgede barisi saglamak amaciyla ve savundugumuz degerlerin tavuk türü teröristler tarafindan bir kez daha ayaklar altina alinmamasi icin Amerika Birlesik Devletleri oraya karadan 243 bin GI, havadan 846 bombardiman ucagiyla desteklenen 17 ucak gemisi, 46 firkateyn ve 154 kruvazör göndermeye karar ve bu güclerine özgürlük ve demokrasi adina 5 bin kilometre capindaki bir alanda bulunan tüm kümesleri yerle bir etmek görevi vermistir. Bu kutsal görev, ülkede uzaktan yakindan kümese benzeyen her seyi bir avuc kül haline getirinceye kadar sürecek ve küstah kümes efradini milletimize kafa tutmasi önlenecektir. Hükümetimiz, ondan sonra ülkedeki kümeslerin standartlara uygun bicimde yeniden inSasina ve baslarina ABD Büyükelcisi tarafindan demokratik olarak secilecek bir horoz gecirmeye karar vermistir. Kümeslerin yeniden insasi finansmana karsilik olarak, bölgedeki tüm yem üretimine 30 yil süreyle el koymakla yetinecegiz. Yerel canlilarin, bizimle isbirligi yaptiklari takdirde yem üretiminin bir miktarindan özel fiatlarla istifade ettirilmesi öngörülmüstür. Bu yeni adalet, özgürlük ve baris kümesleri ülkesinde, size temin ederiz ki bir daha asla bir pilic bir yoldan karsi karsiya gecmeye kalkmayacak, cünkü yol kalmayacak ve piliclerin de yürüyecekleri bacaklari olmayacaktir. Tanri Amerika'yi takdir etsin!

TÜRK ERKEĞİ : Abi pilic sarisin mıymış? Esmer mi?